heavy metal

wie lieb, vielen dank!

wünsche ebenfalls alles gute im leben und viel glück - vor allem beim kurs "deutsche rechtschreibung für einsteiger"!

rasenmähen ganz intim

und ich naivling dachte immer, die zu unterschiedlichsten figuren und formen zurechtgestutzten hecken in französischen schlossgärten seien einfach nur was hübsches fürs auge gewesen ...!

hunde-gerüch(t)e

alle düsseldorfer kampfhunde, rehpinscher und pudeldamen können aufatmen: der "Hunde-Salon Zwillinge" im düsseldorfer zooviertel bleibt!

angesichts der zentimeterdicken staub- bzw. hundehaarschicht im schaufenster werde ich lediglich den verdacht nicht los, dass es sich um einen rechtschreibfehler handelt - und eigentlich die "gerüche" gemeint waren ...

"völlig losgelöst ..."

"... von der erde, schwebt das sha-ham-poo völlig schwerelos."

unter der dusche flutschte mir das shampoo zu meiner enttäuschung trotzdem wie jedes andere auf den boden. da half auch der "anti-frizz 48 h"-effekt nicht weiter.

quanten-physik

auf der suche nach einem orthopäden in düsseldorf stieß ich auf dr. quante. leider scheiterte ich an seiner website: sollte ich mich für "dr. med. quante", "dr. quante", "dr. quante", "dr. quante", "dr. quante" oder "sportmedizin-quante" entscheiden?!

zur quanten-website.

leere analdrüse

ja, ich war wieder beim proktologen.

und: ja, das entleeren der analdrüse kostet 6 euro und muss privat bezahlt werden.

aber: neinnein, ich habe meine analdrüse nicht entleeren lassen.

wir menschen haben gar keine solche analdrüse, wie ich eben bei wikipedia nachgelesen habe. der flyer stammt vielmehr aus dem düsseldorfer hundesalon namens "der schicke hund".

traumziele

einen pelz auf dem rücken fand ich eigentlich noch nie traumhaft.

jesus in a bottle

endlich der beweis: jesus lebt!

und zwar im deckel einer marmite-flasche (ein sehr ekelhafter brotaufstrich, der nach maggi schmeckt)!

nachzulesen hier: jesusoftheweek.com

aber jesus lässt sich natürlich nicht in irgendwelche schubladen -äh flaschen pressen! neinnein, er ist ein echter fuchs und begegnet uns genau da, wo wir am wenigsten mit ihm rechnen - zum beispiel in einer tüte chips. siehe: jesus als chips.

heidenlärm

dieses fundstück von der straße hat es bei uns sogar in einen extra bilderrahmen geschafft, so schön fanden wir's.

dass der schreiber zwischen (normalem = christlichem?) lärm und heidenlärm differenziert, ist sicherlich ein zeichen hoher intelligenz!

gas-stätte

uiuiui, die deutschen und das gas ... bei der historie kann es wohl durchaus mal zu der einen oder anderen freudschen fehlleistung kommen. 

böse düsseldorfer

es gibt gute menschen in düsseldorf - und es gibt böse menschen in düsseldorf. 

ganz klar: die baummenschen aus der herr der ringe, die ents, würden sich jedenfalls über die guten düsseldorf-plus-leute von herzen freuen! 

neue haut

schweigeminuten kannte ich bislang immer nur angesichts von trauerfällen, bei michael jackson zum beispiel kürzlich. ob das hier auch so gemeint ist? 

häschen in der grube

 

als nachtrag zu meinem letzten post hier ein video mit einer choreographie von anastasia geng (der bachblütentanz-begründerin?). sehr hübsch anzusehen. und vor allem so harmonisch. und ein bisschen auch wie "häschen in der grube" für fortgeschrittene. 

menstruierende tänzerinnen?

beim regentanz tanzen alle so lange, bis regen vom himmel fällt. hoffen die damen beim "tanztag für frauen" bei den hier beworbenen tänzen etwa auf herabfallende bachblüten, heilkräuter oder gar bäume?! 

oder aber hat das alles was mit fruchtbarkeit zu tun? ist ja schon auffallend, dass da keine männer mitmachen dürfen ... bei fruchtbarkeitstänzen ist das doch auch immer so, dass da nur frauen herumstampfen, oder? wenn ja, wie muss ich mir das denn vorstellen: frauen im park oder im garten, die selbstgebastelte bunte aloha-kränze aus bachblüten um den hals hängen haben beim tanzen, dazu an ihren bei vollmond geernteten heilkräutern knabbern und zwischendurch immer mal wieder die anwesenden bäume umarmen oder "antanzen"? und zwar so lange, bis die ersten babys rausplumpsen oder die tänzerinnen wenigstens (am besten alle exakt gleichzeitig) anfangen zu menstruieren? 

hm, ich werde mal meine augen offen halten am 23. august. falls ich die gruppe sehe, mache ich selbstverständlich beweisfotos und berichte hier im blog ... 

wurstbrief an den ex

dein ex-freund war total gemein zu dir? und er ist zufällig auch vegetarier? prima! deine kreative antwort an ihn: schick ihm einen wurstbrief! vakuumierte wurst mit aussagekräftiger individueller botschaft, z.b. in form von salami-lettern, verschickt per post. 

überleg dir einfach eine prägnante kurze nachricht, beispielsweise "du wurstgesicht, deine neue ist auch nicht besser!" und los geht's mit dem brief! alternativ wähle einen spruch, der ihn zum nachdenken anregt. so was wie: "die schweine von heute sind die schinken von morgen" (sprichwort aus deutschland). mit einem solchen emotionalen und tiefgründigen brief in der hand kann er dann über seine taten von damals sinnieren. 

wen das noch nicht vollends überzeugt hat, hier die argumente der wurstbriefmacher: "Was passiert mit einer Postkarte, einer SMS oder einer E-Mail? Auf kurz oder lang landet alles im Mülleimer. Nicht so der Wurstbrief. Wer ihn bekommt ist überrascht und freut sich und hat gleich was leckeres zu essen." 

infos unter: www.wurstbrief.de

p.s.: der besuch der wurstbrief-website ist übrigens in jedem fall lohnenswert - beeindruckendes (sound!-)design und neueste webtechnologien im einsatz!

voll gut drauf!

der sommerhit 2009! jetzt weiß ich nur nicht, ob ich in sachen "bester mitmach-tanz-song aller zeiten" the ketchup song von las ketchup oder YMCA von den village people oder let's do the timewarp again oder eben seit heute jede zelle meines körpers ist glücklich am besten finden soll?! ich bin verwirrt. 

die cd inklusive tanzanleitung und - geheimtipp! - den passenden klingelton gibt's übrigens hier: www.mosaro.at. 

professor hastig meditiert

professor hastig aus der sesamstraße gibt's jetzt auch als esoterik-freak. jedenfalls braucht der sprecher dieses meditations-podcasts für den unten stehenden text gefühlte 10 minuten. naja, vielleicht dient das der tiefenentspannung, zwischen den einzelnen wörtern jeweils ein kurzes nickerchen halten zu können ... 

siehe: 

www.podcast.de/episode/1223433/Leuchten

ein auszug: 

"erlaube dir, einen tiefen atemzug zu nehmen. 

erlaube dir, ganz bei dir selbst anzukommen. 

erlaube dir, tief in dich hineinzusinken. 

erlaube dir, tief in dich hineinzusinken und zu fühlen, wie du dich fühlst in einer situation, in der du vollständig in einer schwarzen masse, in einer art schwarzen turm, der wie eine ritterrüstung um deinen ganzen körper herum eine dicke schicht bildet. 

fühle, wie du dich fühlst in einem solchen panzer. 

es ist eng. 

es ist auch geborgen. 

fühle die enge und die geborgenheit. 

nichts von außen. 

nichts von außen kann an dich heran. 

und auch nichts aus dir ist sichtbar von außen." 

nach dem ersten hören habe ich mir jedenfalls spontan erlaubt, diesen typen total scheiße zu finden. 

aufklärungsarbeit

ein leider nicht ganz so griffiger slogan wie bei der englischen original-kampagne ("there's probably no god. now stop worrying and enjoy life"), aber trotzdem eine super aktion: atheisten werben mit einer buskampagne für ein erfülltes leben ohne religion. 

mehr infos: www.buskampagne.de

aldisex

ist das nur meine dreckige phantasie, oder sieht das hier nicht auf den ersten blick aus wie eine frau, die der anderen an den arsch fasst?! tststs, so was unsittliches bei dem deutschesten aller discounter: aldi! 

schwule hunde

die einzige frage, die sich mir nach dem lesen da noch stellt: richtet sich das jetzt ausschließlich an schwule hunde, oder dürfen da auch ganz "normale" "heten" teilnehmen?! 

mein drittes nasenloch

ich habe ein daumendickes loch in meiner nasenscheidewand. 

entdeckt wurde es vor vielen jahren von einem hno-arzt. woher das loch kam und seit wann ich es habe? keiner wusste es. ich hatte weder einen unfall noch eine autoimmunerkrankung und erst recht kein exzessives koksen vorzuweisen. letzteres dagegen war der klare grund bei dem einzigen promi meines wissens, der ebenfalls ein solches loch hat: keith richards. ich fand das irgendwie immer ganz cool: der keith und ich, wir haben da dieses loch in unserer nasenscheidewand. 

nun ja. seit dem heutigen hno-arzt-besuch weiß ich, dass die erklärung bei mir alles andere als verrucht und sex-and-drugs-and-rock'n-roll-mäßig ist: vermutlich habe ich mir als kind die nasenscheidewand durchgepopelt. ja, so etwas komme durchaus vor, bestätigte mir die ärztin. 

menno, und ich wollte schon für die glamouröse platin-version einer neuen nasenscheidewand sparen, um meinen keith-und-ich-mythos weiterzupflegen ... 

re-re-call beim proktologen

während eines erneuten besuchs beim proktologen kamen mir ein paar ideen für die auflockerung des wartezimmers. 

• musik: golden brown von den stranglers, brown girl in the ring von boney m, und natürlich alles von james brown
• snacks: after eight, brauner bär oder auch was herzhaftes: wurstsalat 
• spielchen für die wartenden patienten: reise nach jerusalem (immer ein stuhl zu wenig - höhö)

und wieder einmal hoffte ich auf den folgenden kalauermäßigen dialog mit meinem arzt: 

"guten tag, nehmen sie doch platz!" 

"danke, aber ich hab mir meinen eigenen stuhl mitgebracht!" 

naja, vergeblich. vielleicht trau ich mich ja beim nächsten mal ... ;-)  

vollidiot

gestern auf der straße vor unserem haus gefunden. :-) 

"bulgaria's next topmodel"

ich frage mich, was dieser herr mit seinem fenster aussagen möchte: hat er die fotos aus einem katalog einer osteuropäischen heiratsagentur und kann sich noch nicht entscheiden, welche der drei er sich von seiner rente gönnen soll (vielleicht sollen passanten ja ein voting abgeben, um ihm die qual der wahl zu erleichtern)? will er seine überlegenheit gegenüber frauen symbolisch darstellen? oder sind das seine knackigen ex-freundinnen, die alle mal in ähnlicher montur vor der gleichen kulisse für ihn posieren mussten, da er nur auf diese weise sexuelle befriedigung erlangte? träumt er von einem "flotten vierer"? will er seine spießigen nachbarn schocken? oder war er gar runway-trainer von "bulgaria's next topmodel" und möchte hier in düsseldorf mit seiner zurückliegenden karriere protzen? aber vielleicht hofft er auch einfach nur, dass frauen, die an seinem fenster vorbeiflanieren und sich angesprochen fühlen, spontan anklingeln und ihn auf einen kaffee einladen. schade, dass ich so gar nicht seinem typ entspreche, sonst würde ich's ausprobieren - ganz bestimmt! 

aber wie auch immer: immerhin eine abwechslung zur diesjährigen saisonalen osterdeko, diese fenstergestaltung ... 

hilfe für afrika

ein im jahr 2009 beim düsseldorfer eisenwarenhandel "eisen geisen" im schaufenster stehendes werbeplakat. nun könnte man denken, der laden sei bereits seit den 60erjahren verwaist - aber nichts da: "eisen geisen" scheint seine pforten zwar für die allgemeinheit nicht mehr zu öffnen, die ware ist jedoch immerhin bereits in euro ausgezeichnet! besonders tröstlich für schwarzafrikaner: der hinweis, dass diese töpfe "diät-geeignet" seien. 

beim proktologen

was ich noch nicht über einen proktologenbesuch wusste ... 

• ... dass man schon mit geöffneter (allerdings noch nicht heruntergelassener) hose auf den arzt wartet 
• ... dass man auf dem behandlungsstuhl um 90 grad nach  hinten gekippt wird 
• ... dass man sich die arschbacken selbst auseinanderhalten muss, während der arzt untersucht
• ... dass bildschirmfüllende detailfotos gemacht werden, die man sich anschließend gemeinsam mit dem arzt am computermonitor anguckt 

daughter-in-love

www.duggarfamily.com: in dieser 20-köpfigen von jesus erleuchteten ami-familie werden schwiegertöchter nicht "daughter-in-law", sondern "daughter-in-love" genannt. herzig! 

kloservice

wer die kundentoilette von HEMA aufsucht, genießt ein besonderes privileg: bei wunsch darf er sich sein klo selbst desinfizieren. 

pralinés und joop-jeans

neulich auf der königsallee, beim überholen eines düsseldorfer steppjacken-reitstiefel-pärchens: 

• "so ein paar pralinés sind durchaus was feines" 
• "also vom ambiente her ist die kö-galerie definitiv besser"
• "naja, meine joop-jeans ist am hintern jetzt durch" 
• "ja, wenn du meinst, dass ich das tragen kann, dann machen wir das mit der grauen boss-hose"

alles o-töne von ihm (!) - geäußert innerhalb von 30 sekunden.